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Como foi possivel Raquel mudares tanto? Cresceste a dizer que jamais consentirias que te apegasses muito a quem quer que seja, que iria ser esse o teu escudo protector para nunca sofreres, foste muito criticada, chegaram até a chamar-te de coração de pedra, mas não mudavas esta tua opinião e a todos dizias que era o melhor que podiam fazer, que não fossem burros, que criassem um mundo só deles onde podessem ser felizes e agora já viste o que te aconteceu? Aquilo que criticavas nos outros é agora o teu pior defeito. Não conheço ninguém que se prenda tanto a pessoas que mal conheçam como tu, e quando elas se afastam, quando te mentem, sofres tanto… Das-lhes tanto valor ao inicio, pensas que são as melhores do mundo, que deviam de ser todos como elas e depois vem a desilusão... Ai Raquel tens de fazer exactamente ao contrário, esperar menos delas e deixar que com o tempo te surpreendam! Não deves ser 8 ou 80, tens de aprender a destinguir as pessoas a quem te deves dedicar e aquelas a quem não deves e so assim voltaras (se é que algum dia o foste) a ser feliz! E aqueles que merecem toda a tua dedicação tu sabes bem que são, são a tua familia que tanto te amam e que tanto fazem para tu seres felizes, são aqueles amigos que vês quando olhas para o lado, aqueles que na hora da tristeza te acodem e te lembras logo deles quando algo vai torto, e também todos aqueles que são felizes com as tuas vitórias. Os que não merecem esse apego, esse carinho são mesmo esses que te andam para ai a mentir, que por mais que digas que es amiga deles e que so os queres ver felizes te querem ver pelas costas, aqueles que so se lembram de ti quando precisam de alguma coisa, ou estão mal.

Raquel tu sabes disto tudo não te tens é querido ouvir, não queres ter a força que precisas para isto, tens de entender isto para conseguires mudar! Deixa por uns tempos de te levar pelo coraçao e começa a levar-te pela cabeça (acredita que ela sabe muito mais e não é ingenua!).

A tua consciência

15 dias...

No que diz respeito aos exames finalmente posso dizer que acabaram. Uns correram melhor outros piores, o que vier veio e que remedio tenho eu se não aceitar!
Mas agora, a partir de segunda-feira, é que vai começar a vida dificil, o stress e o cansaço. Vao ser 15 dias exaustivos com os workshops a decorrerem das 8:30 as 19. Acho que vai ser de chegar a casa e ir directa para a cama!
Contudo o pensamento que vou ter sempre que me apeteça dormir e tenha que me levantar, sempre que esteja cansada é que tudo isto é para ajudar a um futuro melhor, a realizar um sonho. Para os realizarmos temos de fazer sacrificios este é mais um deles! :)

Que honra!!

Sem explicação...

Há coisas que eu simplesmente não consigo entender. Uma delas é o facto das pessoas me mentirem tanto, em 20 pessoas que possa conhecer 18 são mentirosas! Tipo eu quando era pequena aprendi a lição que não devia mentir, agora nem no dia 1 o faço então porque raio me calha sempre a mim este tipo de pessoas??????????????????????????

No outro post eu estava conformada e ate me ria com o tipo de mentiras que me contavam mas agora foi demais e não me acho capaz de dar a volta por cima disto.

Oh meu Jesus eu ja tava bue animada, ja me tinha prometido a mim mesma andar sempre feliz, deixar de pensar nas coisas más, voltei a confiar nas pessoas, a querer fazer novos amigos e agora acontece isto outra vez? Porque? Que mal é que eu fiz??

Karma

Sempre ouvi dizer que todas as pessoas tem um karma. Pois bem eu cheguei à conclusão que o meu é o de atrair pessoas mentirosas. Bem ao ínicio eu era capaz de me estar para aqui a lamentar, toda cabisbaixa mas agora tudo isto me faz rir! E quanto a este tipo de gente eu não fico com raiva, nem ódio fico é com pena muita pena mesmo, porque para dizerem tanta mentira, inventarem uma vida completamente nova só mostra que são uns frustrados com a sua vida e isto não é nada bom sobretudo quando ataca na fase mais bonita da nossa vida, a adolescência! Ai ai acho que finalmente aprendi a perdoar, a não levar as coisas tão a sério, e a deixar de pensar que sou uma infeliz e sobretudo aprendi a ter um pé atrás em relaçao a todos que se queiram aproximar de mim (é sempre a melhor estratégia).

E como diz aquele ditado: Apanha-se mais depressa um mentiroso que um coxo! É pena os mentirosos nao se lembrarem disto antes loool.

Está a custar... :(

Eu bem tento dizer adeus para sempre mas nao consigo, esta mesmo muito complicado! Nunca pensei que fosse custar tanto, não depois do sonho que tive...

Só queria uma resposta

Qualquer coisa de voce

Mas agora não importa

Não há nada pra dizer

Os amigos me perguntam

Por que não estou feliz

Dou risada disfarçando

Nem consigo mais fingir

Os meus olhos não escondem

O que está dentro de mim

Sem querer lembro seu nome

E sinto a lágrima cair

Juro que eu tentei te esquecer

(uma parte da música "Tentei te Esquecer" da Wanessa Camargo)

Livre

Hoje apesar de não ter acordado no meu melhor, os sonhos não ajudam, cheguei finalmente à conclusão que não vale a pena estar a sofrer por quem não nos dá o minimo valor, que não vale a pena prendermos-nos a alguem que por algum motivo deixou de ter consideração por nós, que à minima coisa nos vai trocar por uma pessoa que se calhar mal conhece.

O sonho que tive hoje mostrou-me de uma forma meia esquisita tudo isto. E apesar de muitas vezes nao lhes dar muito significado neste alguma coisa foi diferente, sinto que foi como que a querer-me mostrar as coisas como elas são para que eu possa seguir a minha vida para a frente, que não vale a pena prender-me ao passado nem encontrar explicações para aquilo que não há...

Agora so tenho de tentar pôr um sorriso nos lábios, seguir a minha vida em frente e acreditar que nem todas as pessoas são iguais...

E finalmente consigo dizer-te
ADEUS!

Perdas (porque também é importante falar delas)!

Ao longo da minha vida tenho tido muitas perdas, acho que mais perdas do que ganhos.

Uns morrem, outros desaparecem ou deixam de dar notícias e outros bem outros é por motivos estupidos, algo que nos faz chatear uns com os outros. E este é pior tipo de perda que se pode ter contudo não se pode atirar a culpa apenas para cima de uma pessoa, numa relação de amizade a culpa é sempre de ambos (pelo menos este é o meu ponto de vista).

Os que morreram infelizmente não posso voltar a estar com eles, fica só a promessa de que vão estar sempre no meu coração.

Os que desapareceram ou deixaram de dar notícias (quando me refiro a estes quero dizer aqueles amigos do secundário que a vida nos fez separar, quero referir-me aquelas pessoas para quem há uns meses atrás eu era muito importante e agora sou um nada) digo que tenho pena que as coisas tenham terminado assim, que a vida nos tenha feito seguir rumos opostos mas quem sabe um dia não nos reencontramos, e talvez no local menos provável. E apesar de tudo recordarvos-ei sempre com muito carinho, muita saudade, tristeza e angústia porque eu tentei dar tudo que tinha e não tinha.

Aqueles em que o motivo do afastamento foi a zanga, bem eu sei que tenho uma cota parte de culpa, não me descarto dela e vai estar sempre muito presente na minha memória porque é com os erros que se aprende e neste momento aquilo que mais quero evitar é o erro. Se um dia me ameaçaram foi porque nalgum ponto devo ter falhado, foi porque se calhar podia ter dado um pouco mais de mim e ter conseguido com que eles atingissem o que queriam. Se um dia me mentiram foi porque viram que se calhar me estava a afastar, me estava a tornar numa outra pessoa e quiseram de alguma maneira impedir isso porque me davam algum valor. Se um dia se viraram para mim e disseram que não queria que falasse mais com eles foi porque não soube dar o apoio no momento em que mais estavam a precisar (vou recriminar-me para o resto da vida), so que também tenho muita pena que não se tenham lembrado de quando eu estive presente.

Acho que agora a minha alma só voltará a estar em paz quando eu tentar resolver estes mal-entendidos, quando estiver de bem com o mundo! Estes ultimos casos são os unicos que dependem de mim e da minha vontada. Quanto aos que preferiram desaparecer, deixar de dar noticias so me resta pedir muito aos meus anjinhos que mos tragam de volta!

Cada dia pior que o outro...

Mais uns dias que passaram desde o último post sem que nada de importante acontecesse, só a tristeza a aumentar.

Entretanto ja fiz o meu primeiro exame, de Teorias, inventei muito mas acho que o professor com as suas lindas perguntas ainda conseguiu inventar mais...

Não foi mau... foi doloroso!

Noites perdidas atrás de noites perdidas. Noites perdidas a pensar nele, a pensar em nós, no que foi e no que é a nossa amizade (será que posso chamar assim?). No que éramos e já não somos. Num porquê de tudo se ter virado do avesso. Mas quanto mais penso menos sei e maior a tortura, sim pensar nele tornou-se numa das piores torturas. Esteve tão perto mas nem por isso se lembrou de me vir visitar e eu sei que se isto tivesse acontecido à uns meses atrás ele viria cá, mas agora da maneira como as coisas estão nem sequer se quis lembrar que eu estava apenas a alguns quilómetros… foi-se a consideração, foi-se o sentimento, foi-se tudo! Mais valia nem ter dito nada! Mas é um castigo e eu se calhar mereço-o, como eu dizia alguma coisa de má tinha de estar para vir e é isto mas também digo que isto não é mau é péssimo! Sinto-me um nada, um zero e que sempre fui isso para ele….
Começo a achar que esta foi maneira dele me mostrar que eu para ele não sou nada, não signifiquei nada, que não tem qualquer consideração por mim! Mas se era isto que ele pretendia ter-me-ia feito sofrer menos se mo tivesses dito porque da maneira que o fez é doloroso! Mas como nos só deixamos de ser burros, de correr atrás, de ter consideração depois de sofrer muito talvez seja a partir de agora que eu o consiga.

Meu Jesus agora pergunto-te a ti porque é que estás a fazer isto? Achas mesmo que era necessário? Era para eu entender de uma vez por todas que não vale a pena pensar no que ficou no passado? Que nada é nem vai voltar a ser como antes? Mas porque? Custa tanto pensar que se eu não tivesse ido lá, ou se ele tivesse vindo cá antes de eu lá ir tudo seria diferente! Ele teria cá vindo ver-me! E se calhar a amizade só acabaria agora e o sofrimento seria no inicio do novo ano e tu não querias isso? Mas tudo vai dar ao mesmo, porque eu entrei na mesma a sofrer! O ele ter vindo cá voltou a trazer a tristeza! Sinto-me tão mal, estou capaz de sei lá…
Dantes nós éramos mesmo muito amigos, passávamos os dias a falar e o dia em que não falássemos era tortura! O ele me conhecer tornou-se desilusão ou perdeu aquela magia, aquele mistério que havia em redor de nós (de ele em relação a mim)?

Gostava de saber o que fazer… :(

Este foi o meu último post sobre ele...